Simply ADdicted

E per questo, a volte, mi domando se quello per cui sto lavorando sia solo fuffa.

Fanculo, però, mi piace troppo.

Immagine tratta da SwissMiss.

Avevo già parlato di come la creatività spesso risieda in una materia da sempre vista come l'anti-creativa: la matematica.

Per esempio, non crederete mica che i loghi nascano così, a culo caso.

Altre ancora qui.

Circa un mese fa, quando io e il mio ragazzo discutevamo su dove espatriare in conseguenza di un certo risultato elettorale, abbiamo scartato (per una serie di motivi che non sto qui ad elencare) la Francia.

Però, se mi permettono davvero di realizzare un annuncio come questo senza ricevere querele o censure da parte del Vaticano, del Moige, di Casini, eccetera eccetera, cacchio, io ci corro.

Fonte: ChiquiAds

La lettura di questo post è consigliata ai tizi che, per pubblicizzare una compagnia di navigazione, hanno usato le quattro-paia-quattro di tette. C'è chi, pur avendone tutto il diritto (dato che si parla di reggiseni), fa del non mostrare la sua linea comunicativa. E, guarda caso, è leader nel settore. E, guarda caso, questo concept è di una fertilità creativa che lo ha reso unico e riconoscibile come pochi. Già che ci siamo, beccatevi pure questo video, va'.

Carino, eh, il nuovo viral di Levi's.

Peccato solo che, se tolgo i jeans e ci metto un paio di occhiali da sole, realizzo l'archetipo per eccellenza del viral, e cioè quello di Ray Ban.

Con una sola differenza: qui la musica l'hanno presa direttamente dalla colonna sonora di Art Attack.

Solo oggi ho scovato questo splendido spot di MTV in merito alla guerra civile in Myanmar - quando ci decideremo a smettere di chiamarla Birmania?!

Dopo il ciclone degli scorsi giorni, niente mi sembrava tempisticamente più perfetto di questo messaggio di sostegno al suo popolo.

1. Il mio pc è malato, attaccato da migliaia di virus presi da chissà chi, chissà come. Forse anch'io ho fatto la mia parte rimandando da mesi l'aggiornamento dell'antivirus che, per giunta, avevo già pagato. Questo spiega la mia latitanza sul blog, ma, soprattutto, la mia infelicità. Niente, infatti, mi rende più frustrata dell'essere privata del mio canale di sfogo e aggiornamento, o, almeno, questo era quello che credevo sino a quando:
2. non ho più un bagno, causa perdita d'acqua da un tubo. Quello, sì, che è veramente frustrante.
3. Qualcuno è stato alla Portfolio Night? - domanda retorica, dato che i biglietti erano esauriti. Prego raccontare la propria esperienza.
4. E' ufficiale, alla discussione di laurea parlerò della patata di Rocco Siffredi e di quel tubero di Oliviero Toscani. Mi piacerebbe intervistare qualcuno che abbia, in qualsiasi modo, avuto a che fare con l'Istituto di Autodisciplina Pubblicitaria (creativo a cui è stata bocciata una campagna/ membro del Comitato di Controllo/ vicini di casa dello IAP). Sì, insomma, vi sto goffamente chiedendo una mano. Meglio sarebbe, però, l'indirizzo mail.

Lunedì, comunque, scrivo per davvero.

"Mumble, mumble...Che m'invento per pubblicizzare questa compagnia di navigazione?! Deve essere qualcosa di originale, eh, che cazzo, sono un creativo!"

 "Psss, psss, ehi, dico a te!"

"Uh?!? Chi è, cos'è?!? Da dove proviene questa voce?!?"

"Sono lo spirito di Oliviero Toscani!"

"Lo spirito di Oliviero Toscani?!? Ma, perchè, è morto?!?"

"Almen...cof, cof, cof...Creativo, ascoltami, ho la soluzione per te!"

"Sarebbe?"

"Perchè non fare una campagna con delle tette? Ma mica il solito paio, eh: quattro-paia-quattro. Non trovi che siano assolutamente geniali, otto tette, tutte una in fila all'altra?!"

"Sì, per essere geniali sì, però c'è qualcosa che non mi quadra...Non so bene cosa...Non so perchè, ma mi sorge spontanea una domanda: che c'azzeccano quattro-paia-quattro di tette in una campagna di una compagnia di navigazione?! Scusami, eh, spirito di Oliviero Toscani, se io, umile e anonimo creativo, mi sono permesso di farti questa domanda..."

"Non ti preoccupare, non ti preoccupare, il tuo dubbio è comprensibile e rende palese la differenza che c'è tra il genio - io - e il dilettante - tu. L'idea soggiacente è quella di accostare le quattro-paia-quattro di tette a degli elementi geografici: il Vesuvio e l'Etna, i Faraglioni di Capri e quelli di Acitrezza..."

"Strano, io le ho sempre paragonate alle colline, massimo alle montagne, ma a dei vulcani o ai faraglioni proprio mai..."

"Certo, perchè tu non sei un genio come me!"

"Vero, maestro, verissimo, quanto hai ragione e quanta creatività hai ancora da comunicare...Usare due paia di tette in pubblicità è roba che pure il primo che passa per strada sa fare...Ma QUATTRO-PAIA-QUATTRO di tette, è tutt'altra cosa!"

"Lo so, lo so, io sono l'unico vero creativo in Italia"

"Maestro, davvero, sei troppo modesto...Non è che per caso hai qualche suggerimento anche sull'headline?"

"Ma certo, io sono rinomato per i miei giochi di parole sopraffini! Che ne dici di: "Vesuvio ed Etna - Mai così vicini"? Così abbiamo la scusa per ingrandire le quattro-paia-quattro di tette il più possibile!"

"Fantastico!"

"Però non mi piace scadere nell'allusione sessuale gratuita e volgare: che le quattro-paia-quattro di tette siano pudicamente coperte dalle mani della modella! Ma ora, dimmi, discepolo: non vuoi metterci del tuo in questa pubblicità fenomenale? Sai, giusto per giustificare la tua firma sull'annuncio..."

"Assolutamente sì, o spirito. Ecco, stavo proprio pensando di metterci tre bei puntini di sospensione alla fine dell'headline."

"Vedo che impari presto, mio allievo, vedo che impari presto!"

Giusto qualche giorno fa ponevo la questione su come svecchiare il concetto di "polpa di vera frutta".

Allora era con il packaging, oggi con un outdoor a cui è stata fatta una piccola aggiunta in 3D:

Fonte: La no convencional